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lunes, 15 de marzo de 2010 { 15:30 }

Me gustaría poder volver al pasado y arreglar todo lo que me falto hacer y no hacer lo que hice mal.

Me gustaría estar con la persona que ahora deseo y pienso todo el maldito día y casi ni pongo atención…. Me gustaría volver atener la oportunidad que tenia antes y poder a provecharla y no arrepentirme ahora… me siento rara… no se me da cosa pensar que ahora….

Bueno por algo pasan las cosas solo pido que pueda tener una oportunidad… y poder estar feliz.

Algunas veces me e quedado pensando en que hubiera pasado si hubiera a provechado la oportunidad y si no importa si alguien tiene 21 o 17… y sinceramente necesito verlo otra vez y abrazarlo arto tiempo y decirle que lo extrañe y necesitaba sentirlo cerca… pero creo que esta vez me tendré que privar de eso y solo satisfacerme con un abrazo y un gran hola… o eso ase una persona que esconde lo que siente y que se siente como bolsa después de no aprovechar todas las oportunidades que le dio el minuto y me gustaría que hubiera otra oportunidad ya que tengo claro lo que quiero y solo lo quiero a el… me costo mucho darme cuenta de eso… y ahora que me di cuenta me da cosa hablarle y… demostrarle lo que siento… ya que me da cosa recibir un rechazo de su parte… y aun escucho esa canción una y otra vez porque es tan linda… me gustaría decirle todo lo que siento sin balbucear y que se cumpla todo lo que e sacado de conclusión si hubiera aprovechado… sinceramente pienso en eso y me siento mal… porque lo creo que le hice daño y en solo pensarlo me da cosa me da un escalofrió desde la espina asta el cuello y me siento culpable de que esos días que estuvo mal sea por el dolor que le cause… lo único que me gustaría es abrazarlo y decirle que lo quiero con toda mi alma y que no quiero que se aleje nunca que yo no podría aguantar eso… (Sonó total mente latero pero es lo que siento y nadie me lo va a quitar).

sábado, 6 de marzo de 2010 { 15:51 }

Lo que no quería que legara nunca hoy llego un día muy lindo y divertido con las personas que quiero se volvió un día oscuro y masoquista yo pensaba que este día nunca llegaría que nunca escucharía esa palabra “Claudia Cásate con migo” además la molestosa insistencia de personas que no tiene que hacer eso y asta grabarlo es un camino de vidrios y clavos que me obligan a caminar y destruyendo mi interior y recordando lo mal que me e sentido todo estos años esa felicidad de un segundo a otro desapareció como cuando era pequeña me llevaron al. Comedor de mi casa estaba mi madre y mi padre junto con mi abuela y mi papa dijo… ja aun lo recuerdo estas son unas de las cuantas cosas que me gustaría olvidar… bueno el dijo javi sabes que con tu mama ya nos queremos y por eso me tengo que ir yo te quiero y siempre estaré para ti y ahora con lo del terremoto capas que ni siquiera sepa que yo este viva pero que se le puede hacer yo ya e aceptado que yo a mi papa no le intereso como a varias perdonas que e tenido que conocer… volviendo al tema… Solo quería proteger a mi madre de que no sufriera como sufrió antes que yo recuerdo que se dormía y despertaba llorando todos los días… pero tenia que decir si a la persona mas falsa, hiriente, problemático, que n le importa lo que siento… yo no podría vivir ni un mes con el no me llevo bien con el pero a mi mama nunca le e querido decir ella tiene que ser feliz y yo no se lo puedo impedir a ella retoco sufrir por un imbesil sin vida ni mente que le destroza el corazón a alguien y lo engaña estando casado eso es verdaderamente una perdona que vale mierda yo orgullosamente digo con todas sus letras que mi padre es un weon de mierda que no vale nada y si tengo otro padre pensare de el igual yo no iría nunca a la boda de mi madre con el y si tengo la posibilidad de irme de la casa no lo pienso ni 2 veces y no miraría atrás nunca hay que mirar atrás si lo hiciste bien por ti pero no te arrepientas… eso no me torturare mas o asta que pase lo que me lleve a la locura interna que tengo y haga lo que mil veces prometí no hacer mas.

Que el inframundo no os lleve jamás